Céu X Inferno
Ao atender o telefone, São Pedro ouve a inconfundível voz do Diabo:
- Estou lhe desafiando para uma partida de futebol no próximo final de semana. O Céu contra o Inferno, aceita?
- Aceito, sim - respondeu São Pedro, humildemente. - Mas, a honestidade me obriga a lhe dizer que vocês vão perder.
Tenho os melhores jogadores de todos os tempos no meu time.
- Pode ser! Mas não se esqueça de que eu tenho os piores juízes!

Surpresa Sob a Cama
O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama.
- O que esse homem está fazendo embaixo da cama? - pergunta indignado dirigindo-se à esposa.
- Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas!!

No Confessionário
A moça vai se confessar:
- Padre, ontem eu cometi um pecado muito sério!
- Não existe nenhum pecado que não possa ser perdoado, minha filha! Diga-me, o que foi que você fez?
- Padre, na noite passada eu e meu namorado fizemos amor sete vezes!
- Tudo bem, minha filha! Pegue sete limões, esprema-os em um copo e tome tudo de uma vez!
E a moça, incrédula:
- Isso vai me livrar do meu pecado?
- Não - explica o padre. - Mas vai tirar esse sorriso idiota do seu rosto!

Dormindo em Serviço
O funcionário, para o patrão, desculpando-se após ter sido flagrado dormindo em serviço:
- Não estou dormindo não, chefia! É que o meu serviço é tão fácil que eu faço de olhos fechados!

Resposta Precisa
Na sala de aula, o professor pergunta à garota:
- Dorotéia, você sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu não sei, mais tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, casa e carro importado!

No Supermercado
O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Claro - disse a garota - Mas por quê?
E o sujeito:
- É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada!

Acidente com a Mercedes
Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensanguentado, aos berros:
- Mas que desgraça!! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
- Meu Rolex!!!

O Dentista Careiro
O sujeito vai ao dentista:
- Quanto custa uma extração?
- Noventa Reais!
- Noventa Reais?! Só por alguns minutos de trabalho?
- Se o senhor preferir, eu posso demorar bastante!

Oração do Pau D'Água
Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Venha a nós o vosso líquido, assim em casa como no bar.
Os cinco litros de cada dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos menos, assim como perdoamos o mal que ela nos faz.
Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da rádio-patrulha.
Amém!

Noite de Núpcias
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez a noiva fala para
o noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
Ele responde:
- Nem eu sabia que um dia teria de tocá-lo numa catedral.

Emprego Importante
O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom…
- Quanto é, doutor?
- Pouco mais que cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. É meio-período e eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil reais?
- Ter eu até tenho, mas aí é só para quem tem curso Superior!

Cantada Psicológica
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois, a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e…
- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma prostituta vale isso!

Solidariedade masculina

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo, sapecou talco por cima e acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida! Nisso, o marido entra e pergunta:

- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah… é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles… Gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua.

Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto se chama, "Solidariedade Masculina".

ENERGIA TOTAL …

O fabuloso Theodoro

Um casal vai passar a lua de mel em Valinhos e, de repente, se vêem
perdidos em um bairro decadente.

Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde
está anunciado: HOJE, O FABULOSO THEODORO…!

Curiosos, resolvem entrar para conhecer.

Após algumas representações, é anunciado o FABULOSO THEODORO, que
entra sob grande aplauso.

Começa então a apresentação…

Vem para a cama uma louraça, que ele traça! Vem em seguida uma
morenaça, que ele traça também! E aí vem uma ruivaça, e ele traça… O público
aplaude efusivamente.

Os dois já concordam que o cara deve estar esgotado, mas depois da
última mulher, escuta-se o rufar de tambores e entra uma pessoa com uma
mesinha com 3 nozes. Theodoro então, com o pinto, quebra as três nozes com três pancadas precisas. O público vai então à loucura, aplaudindo de pé.

Vinte e cinco anos depois, o casal decide comemorar as bodas de
prata em Valinhos, para recordar os velhos tempos…

Chegando lá têm a idéia de refazer o percurso que fizeram e acabam
encontrando a mesma casa de espetáculo, agora
bem mais decadente, e para a surpresa dos dois, tinha ainda na porta
o mesmo cartaz anunciando: HOJE, O FABULOSO THEODORO…!

Movidos pela curiosidade, vão então assistir o espetáculo e vêem o
mesmo cara, já um senhor, traçando todas com a mesma energia.

Ao final, quando os tambores começam a tocar, entra a pessoa com a
mesinha, agora com três cocos, que ele quebra da mesma forma que antes.

Admirados e surpresos, vão ao camarim conversar com o Theodoro e
perguntam sobre a mudança de nozes para cocos, e o ator responde:

- "Vejam o que não faz a idade… Velhice é terrível. Eu tive que
trocar para cocos porque, depois de uma certa idade, a vista ficou fraca e
eu não conseguia mais acertar as nozes…"

Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se
ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim ele foi até
a loja falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse
incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.
Centopéia seria mesmo um bichinho incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha...
Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo...
Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:

-EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:

-Puta Que Pariu !!! Eu já ouvi da primeira vez! Eu estou calçando os sapatos Porra!!!

Suzy entra em uma farmácia e fala:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Qual a finalidade?
- Matar meu marido!
- Mas, não posso vender isso para este fim.
Suzy abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah bom... a senhora não me disse que tinha receita!

TARTARUGA NO POSTE

Enquanto suturava um ferimento na mão de um velho gari (cortada por um caco de vidro indevidamente jogado no lixo), o médico e
o paciente começaram a conversar sobre Lula. E o velhinho disse:

- Bom, o senhor sabe, o Lula é como uma tartaruga num poste.

Sem saber que o gari quis dizer, o médico perguntou o que era uma tartaruga num poste. E o gari respondeu:

- É quando o senhor vai indo por uma estradinha e vê um poste e lá em cima tem uma tartaruga tentando se equilibrar. Isso é uma tartaruga num poste.

Claro que o médico ficou tão espantado como você ficou agora. O velho gari olhou para a cara de espanto do médico e continuou com a explicação:

- Sabe, dotô, o negócio é o seguinte:

Você não entende como ela chegou lá;
Você não acredita que ela esteja lá;
Você sabe que ela não deveria nem poderia estar lá;
Você sabe que ela não vai conseguir fazer absolutamente nada enquanto estiver lá;
Você não entende porque a colocaram lá;
Então tudo o que temos a fazer é ajudá-la a descer de lá!!!

Tem a do sapinho boqueteiro q é boa hahaha

conhecem?

Sem preconceito.....


DIÁRIO DE UMA LOIRA MOTORISTA

MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA ,

5 de Janeiro

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as
recomendações dos instrutores, sempre dizendo : "por aí é sentido
proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia!
Freia!", e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam
embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso
que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito
generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na
concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando
tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta
de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um
passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui
seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a
velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...

22 Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO ÀS MANOBRAS" e
marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu
estacionar e, para minha segurança e conforto , proibiram os filhos
de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para
não me perturbarem. Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que
querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através
de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele
adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso. De qualquer modo,
quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar
muitas dúvidas.

19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o
farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem
cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e
alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não
percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei
lá.

26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro(não quero exagerar mas
deviam ser, no mínimo, uns quatro !), não consegui sair. Fui dando
voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal
forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da
rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um
carro de cada vez.

3 de Março

Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés,
acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,
amassando todo o lado direito. O motorista , por coincidência, era o
inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem
dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente,
não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo
minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul.
O bêbado nao entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, passam os jogadores de vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo.

Quem lembra daquelas do aleijadinho, elas são fenomenais.

Citação de: rizk

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores de azul.
O bêbado nao entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, passam os jogadores de vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo.

Com o risco de ofender oa políticamente corretos (aqueles que não admitem piadas sobre negros , loiras , gaúchos , argentinos e daí para a frente).......

O Português se mudou para o Brasil, muito pobre. Não bastaram poucos anos, e já estava rico!!!
Os amigos, obviamente, querem saber como ele, em tão pouco tempo, conseguiu essa proeza.

Ele então, começa a contar a sua história:
- "Bem, eu abri um puteiro. Mas não um puteiro qualquer. Coloquei um lindo puteiro!
Prá se ter sucesso nesse mercado sacumé, é preciso ter inovação e diversificação.
Eu abri esse puteiro, num lindo prédio, dividido em três segmentos:
O edifício da esquerda, só com ninfetas; o do meio, só com coroas; e o da direita, com viados".

Ao que os amigos exclamaram:
- " Oh! Que grande idéia! Você é realmente magnífico, Joaquim!

E o portuga comenta:
- " É, mas não pensem que foi fácil chegar lá. Tivemos que trabalhar muito.
No início, éramos só eu, minha mulher e minha filha."